Кризис в отношениях переживают даже самые дружные семьи. И переживают его благополучно, если супруги вместе решают конфликты и ищут консенсус сообща. Но таких гармоничных отношений и зрелых личностей, которые обоюдно несут ответственность за совместно рожденную любовь, крайне мало. Большинство оказываются неспособными быть в ответе за чувство, которое нужно растить, развивать, воспитывать как маленького ребенка, и лечить, а не убивать, когда оно «болеет». Развод – это смертельный диагноз, который безапелляционно ставят семейные пары своей любви.
Почему все чаще этот приговор звучит в современных семьях? Что за такой беспощадный метод решать проблему отношений? Чуть что, сразу развод! При любом конфликте интересов, при каждой допущенной ошибке, при малейшей ссоре, по поводу и без такового, супруги угрожают друг другу разводом. Решать подобным образом семейные конфликты все равно что гасить маслом огонь. Конечно, рано или поздно такие супруги оказываются в опасной близости от черты развода. И если есть хоть малейшая возможность сохранить семью и спасти общего «ребенка» по имени Любовь от неминуемой гибели, то беритесь за дело немедля!
Что мы делаем не так и почему оказываемся на грани развода?
Психотерапевты выделяют несколько признаков, появление которых намечает кризис в отношениях. Игнорирование этих проблем – неминуемый путь к разводу:
Тлеющие конфликты. Как бы не старались пары решать семейные проблемы по ходу событий, в течение совместной жизни все равно накапливаются и разрастаются поводы для ссор. Когда появляются претензии, которые сложно выразить партнеру в глаза, но очень хочется выговорить подруге на кухне, это первый сигнал о затаившейся угрозе браку. «Тлеющие» недовольства рано или поздно превратятся в бурный скандал. Скандалы накапливаются!
Нескончаемые претензии. Часто супруги осыпают друг друга взаимными замечаниями и обвинениями, не особо заботясь о сути сказанного. Если муж не помыл за собой в очередной раз чашку (не убрал в стирку носки, не закрутил лампочку и т.д.), может, вместо шквала претензий типа: «Сколько можно быть свиньей!?» стоит проявить терпение, и без эмоций (даже если в сотый раз) попросить: «Милый, помой, пожалуйста, и мою чашку». Постоянные претензии – личное оскорбление, перерастающее в затаенную обиду. Обиды накапливаются!
Частая критика. Критика – это стрела, выпущенная в самолюбие человека. Возможно, по содержанию она вполне правомерна, но не всегда форма, в которую облачено ее выражение, способствует возможности достучаться до супруга. Если цель стрелы – ранить близкого человека, а не донести суть проблемы, то тогда уж лучше дать пощечину. Конструктивную критику стоит высказывать в форме просьбы, и всегда в виде оценки поступка, а не личности. Обесценивающие вердикты накапливаются!
Демонстрация презрения. Через презрение проявляется откровенное неуважение к партнеру. Неприкрытое доминирование, обращение свысока, игнорирование мнения, нескончаемые замечания, насмешки и колкости заставляют человека чувствовать свою никчемность и неважность. Презрения накапливаются!
Отсутствие благодарности. «Спасибо» и «благодарю» – два слова, которые весят не меньше, чем «люблю». Они, как знаки внимания и комплименты, задают тон отношениям, а их отсутствие превращает любовь в «обязаловку». Обязанности мы делаем по принуждению (собственному или постороннему), а вот искренняя забота и добрые поступки – проявления исключительно личного волеизъявления. Слова благодарности – его секретный код. Скупость души накапливается!
Игнорирование секса. Редкий секс или его отсутствие – серьезный повод для развода, даже если пара откровенно это не называет официальной причиной. Если хоть один из супругов испытывает недостаток секса, то вполне вероятно, что за полноценностью этой стороны жизни он обратится «налево». Для большинства семей такое препятствие в отношениях непреодолимо. Неудовлетворенность накапливается!
Эти и другие «провокаторы» развода имеют свойство накапливаться, и могут служить предвестниками неминуемого семейного апокалипсиса.
